A férfiak szabályai !
Nincs olyan nap, hogy ne érné panasz a férfit, a NAGY Ő-től vagy éppen ÉLETEM ÉRTELMÉTŐL! Elég nagy százalékban ki is jelenthető,hogy nekik soha semmise jó! Képtelenség kiigazodni rajtuk, megérteni teljességgel lehetetlen!
Ez még nem jelenti azt,hogy rossz a párkapcsolatunk,vagy éppen feszültség van köztünk. Ezek az összezördülések , már Ádám és Éva óta meg vannak ,vagy mikor még dinoszauruszra vadáztunk!
Már apáink-nagyapáink is ezt mondták,hogy úgy se lesz soha semmi elég jó az asszonynak. Sose fogod kitalálni mikor,miért tettél rosszat vagy éppen jót, ami mégse tűnt olyan jónak! Hányszor fogod Isten nevét a szádra venni miattuk.
A legegyszerűbb ,ha segítünk Nekik elfogadni a mi egyszerű vaóságunkat és nem megérteni vagy megprópálni felfogni az Ő szabályaikat vagy éppenséggel felvenni a gondolat menetüket.
Íme néhány segítség!
- Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le!Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
- Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
- A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni…
- Sírás = zsarolás.
- Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!Csak mondjad!
- Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
- Az igent és nemet külön-külön kell használni.
- Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
- Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
- Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után…
- Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
- Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
- Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
- Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
- Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el!
- Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.Nekünk sincs.
- Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
- Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
- Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
- Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
- Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve, ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók…
- Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg!
- Elég ruhád van.
- Túl sok cipőd van.
- Formában vagyok! A kerek is egy forma!
