A legdurvább magyar férfinevek
Meglepő? Furcsa? Bizarr? Hihetetlen? Már már fájdalmas? Te melyik jelzővel illetnéd az alábbi létező férfineveket? Íme a legdurvább magyar férfinevek, amik hallatán csak fogjuk a fejünket.
A Magyar Tudományos Akadémia által jóváhagyott férfinevek közül szemezgettünk, sikerült kivadászni a legdurvábbakat, amik hallatán nem is tudjuk, hogy mekkorákat pislogjunk… Van olyan, aki ezek közül választ gyerekének nevet??
Neked melyik a kedvenced?
Abbás (Én Eddás voltam…)
Adeboró (A Marlboro és az Adobe zabigyereke)
Adelmár (igen, ad el már, csak még nincs nyitva!)
Adeodát (ezt egy másfél éves kisbaba mondja az add ide és add tovább helyett)
Alap (Szia! Hogy hívnak? Alap. Igen az alap, hogy van neved, de mi az? Alap. Oké, jót dumáltunk vaze!)
Amator (Te profi vagy? Nem, Amator. És miért beszélsz úgy mint egy távirat?)
Amondo (és értelmet nyert az „Amondó vagyok” kifejezés!)
Atád (A tiéd kisköcsög!)
Baladéva (Balad Éva? Nem, Baladéva! Hát én is azt mondom! De maga akkor NŐ?)
Benvenútó (elnézést, maga egy FIAT márkát reklámoz?)
Cvi (egészségére!)
Csatád (Szia, én vagyok a Csatád. Hát harcoljon veled a kurv...nnya!)
Deodát (Hányás utáni dezodor szag)
Erdő (te borotválod odalent?)
Fortunát (Jó szerencsét neked is!)
